http://groups.yahoo.com/group/lawaktanpapermit/message/23

Jam Tentera
Ada spekulasi yang mengatakan Najib tidak layak jadi Menteri Pendidikan kerana dia TIDAK SEBIJAK MANA. Bila dia ditukarkan ke Kementerian Pertahanan, orang masih bertanya: Adakah dia layak? Cerita dari sumber kedai kopi melaporkan: Najib telah melawat pengkalan tentera TLDM Lumut. Diiringi dengan Pegawai Pemerintah, Najib disambut dengan Perbarisan Kehormat. Setelah selesai perbarisan, Pegawai Pemerintah menjerit, "Semua yang bertugas untuk dinner malam ini sila lapor diri di balai pengawal pada JAM
1930." Pegawai melihat Najib berkerut dahi kelihatan agak keliru. Pegawai itu berbisik kepada Najib, "Jam panjang pukul 6, jam pendek pukul 7".
------------------------------------------------------------------

Reformasi Webmaster Job Opening adapted from Designstop
The role of Reformasi Webmaster is a challenging position. Reporting to the Board of Directors the webmaster is responsible for all aspects of publishing. The mandate is to develop the site as a world class resource for reformists everywhere. The applicant for this dream job must be accustomed to working long hours with limited human contact. Prodigious output must be consistently creative and responsive to the site's users. The successful applicant will also have the planning, writing, graphic, and internet-related skills necessary to create the quality content with limited assistance. The applicant must also have an aptitude for the marketing and
promotion of the site. In every respect the applicant must do a better job than Mr. Khalil Yaacob has done; fortunately the Board does not believe those boots will be difficult to fill. The applicant should understand that the job requires an enthusiastic attitude and the ability to "pack and run" at a neck breaking speed - whining to the Board will not be tolerated. The schedule for this dream job is seven days a week without vacation or benefits. Remuneration is not commensurate with experience or ability; the webmaster job opening requires a love of the power of creation. Email a brief outline of why you deserve a shot at being our webmaster. It can be
sent to Jobsearch@Reformasi.Net; all submissions become the property of the Board and cannot be returned. Your personal information will be treated in a strictly confidential manner. Oh! One more thing, we'll attach a self-destruct mechanism to your computer just in case "those people" drop by for a visit. Note: Please quit your day job and put your life on hold awaiting a call for an interview.

Thank you for your time,
Rformasi.net Chairperson

Alcove Consulting is an equal opportunity employer. It does not discriminate on the basis of ability, stupidity, skin color, sex, race, age, national origin, criminal record, physical disability, drug use, height, weight, illiteracy, attractiveness, incontinence, infectious disease, eye color, fashion sense, shoe size, health status, number of Michael Bolton recordings, marital status,education, use of foul language, security clearance, dental hygiene, political affiliations,musical preference, cholesterol level, hair length, designer labels, color blindness, foot fungus, golf handicap, fingernail length, vocabulary, emotional challenges, phobias, stand on gun control, religion, paranormal ability, net worth, karma, credit rating, IQ, photogeniality, lineage, sexual dysfunction, apathy, fan club memberships, neck size, plant care skills,or even body odor.

THE WEEK AFTER CHRISTMAS From: POLARISIS4
>
Twas a week after Christmas, and all through the house,
Not one PC was working, not even the mouse.
>
I turned on the power, but nothing was working,
I grab the computer and start banging and jerking.
>
I laid out three grand for this piece of junk ?!!
Now on January 1st the damned things gone Kerplunk!
>
I turned on the tv, the cable is down,
My microwave oven is making wierd sounds.
>
> My new VCR is as dead as a rock,
Not one light is blinking, not even the clock !
>
It's twenty below, the peak of cold season,
The furnace won't work, so all pipes are freezing.
>
I laughed for a second and thought it all funny,
Then i called up my bank in regards to my money.
>
"We managed your pension and savings with care,
but for some odd reason, your money's not there"
>
"We thought we'd be ready, we thought we'd be heroes,
but regret to inform you your balance is Zero !"
>
I dropped the reciever, to the bathroom i rush,
I push down the handle, the toilet won't flush.
>
I turned on the faucet, not one drop hits the sink,
I head out the door to the pub for a drink.
>
I jump in the car, turn the key in the switch,
It only goes "click", i say "son of a @#%@*@!!"
>
A computerized ignition has just sealed my fate,
It's not set up to handle the "2000" date.
>
I twitch like a madman, this cannot be true,
No car, heat or money, what on earth can i do?!
>
So shouting obscenities, i run out of sight,
Happy Y2K to all, It's been one hell of a night !!!
------------------------------------------------------------------

Dr. M Kahwin Lagi
Suatu ketika Megat Conet menceritakan kepada Dr. M kehebatan isterinya, Ziela. "You tau tak, I mula terpikat dengan dia bila I tengok dia BERLAKON dalam filem pertamanya.LAKONANNYA sungguh hebat. Dia sepatutnya dapat anugerah PELAKON terbaik pada tahun tu. Tapi I lupa nak hantar cadangan pada Tok Mat supaya pilih dia. Lagi satu yang I minat kat Ziela ni, dia manja dan
selalu kata I ni perkasa di bilik tidur." Kata Megat Conet kepada sahabat baiknya.

Malang tidak berbau. Seperti orang-orang lain yang rapat dengan Dr. M, Megat Conet juga telah dikhianati dan disumbat kedalam lokap. Teringatkan cerita kehebatan Ziela, Dr. M pun mengambil kesempatan melamar Ziela yang kesepian. Mereka pun berkahwin. Pada malam pertama, Ziela berkata kepada Dr. M, "Abang M, You lah orang yang paling perkasa." Dr. M menjawab,
"Bukankah dulu you kata Megat Conet yang paling perkasa?" Ziela pun menjawab, " You tak tau ke? Itu semua hanya LAKONAN sahaja."
------------------------------------------------------------------

Sumbangan TGS
LAWAK TANPA PERMIT
Pembasah Gusi Pemecah Perut

Lawak minggu ni adalah sumbangan The Great Sotong, tapi Lembaga Penapis dah censor sikit demi mengelakkkan kontroversi dengan pihak istana. Korang tentu tak mahu pingat A.M.N, SRP dan SPM aku ditarik balik kan? Kan?

------- Start of forwarded message -------

Subject: Re: Sumbangan
To: harimauj@pecahperut.com
From: "ThE GrEaT SoToNg"
Date: Sun, 14 Jan 2001 00:12:25 -0000

Rimau;

walaupun lawak aku tidak dicop halal aku tidak akan berputus asa: nie ada lagi lawak aku nak sumbang. Kalau boleh publish cakap tau.. kalau tak boleh cakap jugak. Aku nak 8juta pound kalau dapat publish!

Ok

By: The great sotong

1. Nobody really knew why Mahathir quit being a doctor and spent his life instead as a politician. Some said he was not meant to be a doctor while others said that he’s just hopeless. Some other people said seeing him once, was more than 1000 nightmares come true. What ever the reasons are, the following incidences might give you some clues.

One
A woman goes to Dr. Mahathir who verifies that she is pregnant. This is her first pregnancy. Mahathir asks her if she has any questions. She replies, "Well, I'm a little worried about the pain. How much will childbirth hurt?"
Mahathir answered, "Well, that varies from woman to woman and pregnancy to pregnancy and besides, it's difficult to describe pain."
"I know, but can't you give me some idea?," she asks.
"Grab your upper lip and pull it out a little..."
"Like this?"
"A little more..."
"Like this?"
"No. A little more..."
"Like this?"
"Yes. Does that hurt?"
"A little bit."
"Now stretch it over your head!"

Two
{"Beep".Censored}

Three
A woman went to see Mahathir once to asked him about some steroids she had been taking. When the doctor sees her she says, "Doctor, I'm a little concerned about this medication you have been giving me." He asks her, "What's the problem?" She replies, "Well, I've been developing this hair on my chest." She unbuttons the first two buttons at the top of her shirt and shows a thick patch of hair to Mahathir. Mahathir exclaims, "My God! How far down does that go?" She replies, "All the way down to my testicles, and that's ANOTHER thing that I wanted to talk to you about."

Four
Rahim Nor: Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress, I keep losing my temper with people.
Dr. M: Tell me about your problem.
Rahim nor: I just did, didn't I, you stupid fool!!

Five
Mahathir has come to see one of his patients in a hospital. The patient has had major surgery to both of his hands. "Doctor," says the man excitedly and dramatically holds up his heavily bandaged hands. "Will I be able to play the piano when these bandages come off?" "I don't see why not," replies Mahathir. "That's funny," says the man. "I wasn't able to play it before."


2. Other jokes

Q: What is a difference between Mahathir and a vacume cleaner?
A: Vacume cleaner sucks dirt, Mahathir… just sucks!

Q: What is a difference between Toyo and a supermarket trolley?
A: Supermarket trolley has a mind of its own.

Q: What is a striking similarity between Samy Velu and a toilet bowl in Klang bus station?
A: They are both full of s**t!

Q: What are the similarities between Ajinomoto and Dolah Badawi?
A: {"Beep". Censored again}

3. Mahathir sedang menyusuri pantai Puket apabila dia menjumpai satu botol yang telah usang dan nampak agak lama. Apabila dia membukanya, keluarlah asap dan jin dari dalamnya.

Jin Botol: Hi Mahathir, Aku nie Jin yang agak lemah sikit. Maka aku hanya boleh kasi ko satu permintaan je. Tapi permintaan tu kenalah senang sikit sebab aku nie lemah.

Mahathir: Ok.. Aku mintak supaya Melayu dapat menjajah seluruh dunia. Berikan aku permintaan itu!

Jin: Itu susahlah. Kasilah aku permintaan senang sikit.

Mahathir: Oklah. Ummm…. Jadikan Siti Hasmah lebih cantik dari Siti Nurhaliza.

Jin: (terkulat) aaa…Apa permintaan pertama tadi? Melayu tawan dunia? Yang tu jelah, yang tu jelah… boleh?

TGS

TABUNG DERMA
Pertubuhan Rumah Anak Yatim (PRAY) tidak pernah menerima wang derma dari Menteri Kewangan iaitu Daim. Sedar dengan hakikat itu, Pengarah PRAY telah datang mengadap Daim dengan harapan dapat menambah dana tabung derma rumah-rumah anak yatim seluruh Malaysia.

"Rekod menunjukkan tuan dilimpahkan rezeki berlipat ganda semenjak tuan menjadi menteri namun begitu tiada satu sen pun tuan beri kepada masyarakat. Mahukah tuan beri sumbangan kepada anak yatim?"

Daim menjawab, "Pertamanya, adakah rekod anda menunjukkan ibu saya yang sakit tenat dan memerlukan rawatan jutaan ringgit?!"

Terasa malu, pengarah menjawab gugup, "Urr...tidak."

"Atau abang saya yang tercedera dalam kemalangan sehingga dia terpaksa duduk di atas kerusi roda selamanya?!"

Pengarah terasa sedih dan segan dia tertunduk malu.

" . . . atau abang saya yang mengidap penyakit jantung berpanjangan?!,"

Suara Daim semakin tinggi, "meninggalkan anak-anakya tanpa satu sen pun?!"

Pengarah rasa hiba dan memohon maaf, "Ampunkan saya kerana buruk sangka..."

Daim menyambung lagi "So, jika aku tidak bagi mereka duit, kenapa perlu aku bagi kau yang tiada kena mengena dengan aku?!"

Y2K adalah OK
Kesan Y2K kepada dunia masih lagi samar. Percayalah Y2k adalah OK. Aku mejangkakan Y2K akan menguntungkan kita.
1. Menteri Hal Ehwal pengguna dengan bangganya boleh mengumumkan Peniaga Pasar Malam adalah Siaga Y2K (Y2K Compliant) (sebab mereka bukan guna PC pun). Pengiktirafan ini boleh membanggakan rakyat M'sia.
2. Berapa kali anda dengar orang nak beli PC tetapi dia nak tunggu lepas Y2K? Anda beli semua saham berkaitan IT sebab ianya tengah murah kerana orang takut Y2K. Selepas Januari2000, Syarikat IT mula untung, anda boleh jual balik saham IT tu dengan harga mahal sebab orang mula berpusu-pusu beli komputer kerana Y2K tidak perlu dibimbangkan lagi.
3. Lambatkan atau matikan sahaja jam pada PC anda supaya PC anda tidak berjumpa 1 Januari 2000. Oleh itu, tiada Y2K! Jangan risau, Hari Raya tidak affected sebab dia ikut tahun Hijrah:)
4. Jumpa orang-orang tidak celik IT, nyatakan kepada mereka syarikat anda sahajalah yang diberi kelayakan untuk menjual Racun Pepijat Alaf. TV pun tengah promosi Y2K, tentu air paip dalam botol...ops...Racun Pepijat Alaf anda akan laku.
5. Menteri bencana alam perlu tukar nombor kecemasan 999 kepada 600-999 (minta kebenaran ibubapa sebelum buat panggilan)dan caj RM1.95 setiap panggilan memandangkan kebarangkalian terjadinya kecemasan kerana Y2K adalah tinggi. Keuntungan dari caj ini boleh menampung kempen Pilihanraya 2004. Tekan 1 untuk blackout, tekan 2 untuk patah tulang, tekan 3 untuk putus hubungan telefon, ...
6. Bila 1999 S.M. bertukar 2000 S.M. , komputer di Tenaga Nasional akan mengesannya sebagai pertukaran dari 99 ke 00. Andaikata komputer itu menganggap ini adalah tahun 1800 S.M.; anda telah membayar bil letrik hampir 100 tahun secara advance. Ini bermakna anda telah membayar lebih dan TNB berhutang dengan anda. Tuntut duit itu!




--------------------------------------------------------------------------------



DISCLAIMER adapted from April Fools
This message is either a SATIRE or a PARODY. This message contains HUMOR. This is a JOKE. This message is NOT TO BE TAKEN SERIOUSLY. THIS message CONTAINS NOT ONE SINGLE, SOLITARY FACT. It is PURE FICTION. This message is not to be taken internally. This message is made from 100% recycled electrons. No animals were harmed in the making of this message. We are 100% unleaded and non-toxic. Trust us on this, every message within the Lawak Tanpa Permit is supposed to be FUNNY.Even if you don't think it is, others do. Diversity of opinion is essential to our democracy, and we support pluralism, the Constitution, Mom, the Flag, and Reformasi. Materials reproduced herein may be copyrighted by their owners, used here with the assumption that everything on the Net is free for grabs. If you have proves that the materials published are originally yours and you want them back, go ahead and take them or you can contact me for credits. Compilation, organization, structure, original materials, graphics, and other elements of this journal are Copyrighted © 1999-2020 Harimau Jadian Pte. Ltd. All Rights Reserved. Lawak Tanpa Permit is a trademark of Harimau Jadian Pte. Ltd.. All other trademarks herein are property of their respective owners. In conclusion, we DO NOT tell facts. We are in the business of "just fictions", JUST LIKE all those TV3 Bulletin Utama and MAINSTREAM NEWSPAPERS in Malaysia. Thank You.


ANUGERAH DARI DR. M* (*Lawak ini terbit semasa sebulan selepas pemecatan DSAI)
Antara kroni-kroni yang banyak berbakti kepada Dr. M adalah Daim, Megat Conet,Sabaruddin Kecik, Najip, Ghapar, Kuli dan Hishammudin. Mereka-mereka inilah yang memberi sokongan kepada Dr. M apabila dia hampir rebah bertarung dengan Si janggut. Suatu hari, kesemuanya datang ke rumah rasmi Dr. M menuntut KEADILAN! Daim berkata, "Kami sudah bertungkus lumus menyelamatkan Tuan dari serangan Si Janggut, tapi hingga kini tidak satu pun hasilnya kami nampak." Megat Conet menambah, "Sekarang secara rasmi, Tuan memegang pelbagai jawatan termasuklah jawatan Perdana Menteri dan Menteri Kewangan 1. Sedangkan kami cuma satu. Ini tidak adil!" Dr. M menjawab, "Sabaq, hang semua jangan dok hingaq. Pasai apa, aku sudah pun sediakan hangpa semua jawatan yang baguih." "Apa dia jawatan itu?" tanya Hishammudin. Dr. M menjelaskan, "Aku tak boleh bagi hang Menteri Kewangan 2 sebab aku dah bagi orang lain. Tapi, hangpa semua aku lantik jadik Menteri kewangan 3, 4, 5, 6 dan 7. Hangpa suka dak?" Mereka pun membalas, "Sukaaaa."

DOKTOR VS PEGUAM
Di jamuan hariraya parlimen ramai menteri-menteri UMNO mengambil kesempatan berjumpa dengan Dr.M dan meminta nasihat percuma tentang kesihatan. Almaklumlah, Dr.M tu bekas doktor. Dr. M terpaksa layan kerenah menteri-menteri tu. Apabila beliau berkesempatan berbual dengan Karpal, seorang peguam, beliau terus menyatakan rasa kurang senang terhadap sikap menteri-menterinya yang mengexploitasinya untuk khidmat nasihat percuma. "Aku bengang betul degan depa, dok tanya pasal kurap, aids, jerawat, panau, sakit puan dan macam-macam lagi tapi tak pernah nak bayaq." keluh Dr.M. "Cuba hang habaq mai kat aku awat takdak orang datang kat hang minta nasihat free?" kata Dr.M lagi. Karpal tersenyum lalu memberi rahsianya kepada Dr.M, "Saya cuma beri nasihat percuma pada orang miskin. Kalau ada orang kaya mahu minta nasihat sama saya, saya akan hantar bil selepas nasihat diberi. Mereka kena bayar jika tidak saya saman! Itu pasal tidak ada orang ganggu saya." Dr.M mengangguk, "Itu macam ka?!! Saya juga akan buat begitu."


Keesokan harinya Dr.M menerima bil dari Pejabat Guaman Karpal Singh untuk khidmat nasihat yang diberi semalam.

PERIBAHASA ALAF BARU
Berikut adalah senarai peribahasa baru yang disenaraikan dalam mesyuarat agung Dewan Bahasa & Pustaka.
a)ANJING MENUDUH BABI NAJIS= Menyalahkan orang lain dalam parti tidak buat kerja dengan kekalahan yang berpunca dari diri sendiri
Dato Seri Abu Mengambil sikap ANJING MENUDUH BABI NAJIS apabila mendapat tahu sebahagian besar kawasannya jatuh ke tangan musuh.
b)TONGKAT ORANG KAYA= Pengampu YB UMNO
Kalau Abu tak jadi TONGKAT ORANG KAYA, masakan dia boleh pakai Mercedes dan selalu mengiringi YB keluar negara.
c)HAKIM SAKIT BELAKANG=Alasan untuk tidak muncul
Limah menggunakan taktik HAKIM SAKIT BELAKANG kerana dia takut untuk berdepan guru disiplin.
d)BATAL LEBUHRAYA= Membatal perjanjian/kontrak kerana dengki
Pertunangan antara Limah dan Abu BATAL LEBUHRAYA kerana Abu kurang senang dengan kejayaan Limah mengalahkannya dalam peraduan memancing.
e)KALAH CERMELANG, MENANG TERUK= Masih lagi diberi penghargaan walaupun tidak berjaya (Contoh: Hamid Osman dapat senator)
Sebagai hadiah KALAH CERMELANG, MENANG TERUK dalam pertandingan memancing, Abu diberi sekotak tisu.

------------------------------------------------------------------

HELICOPTER RIDE by ANON
One day, Mahather, Siti Hasma, and Samy Bellu were riding in an helicopter. From above they saw an orang asli village.
Siti Hasma said, "I am going to throw RM100.00 out of the window and make a
person happy."Samy said, "Wait a second! Give me that RM100 note. I will
throw two RM50 notes out of the window and make 2 people happy.
Mahather suddenly came up with a brilliant idea. He said, "Gimme that money.
I will throw ten RM10.00 notes and make 10 people happy."
The pilot (overhearing all of this) finally joined the conversation, "You
know, why don't you guys throw Mahather out the window and make 20 million
people happy?"

WAKIL by Shamsul
Ini komen saya tentang pilihanraya yang lepas. Apa kata kalau kita gelar calon--calon yg menang seperti berikut:

a) Calon yg. menang disebabkan sokongan rakyat.
- Beliau perlu di panggil wakil rakyat. Tugasnya adalah utk.berkhidmat kpd. rakyat.

b) Calon yg. menang disebabkan undi pos.
- Beliau perlu dipanggil wakil pos. Tugasnya adalah menjual setem, mengumpul surat, cop surat, hantar surat dan tugas2 yg.
sepertinya. Beliau perlu berada di pejabat pos atau mini pos setiap hari.

c) Calon yg. menang disebabkan pengundi hantu.
- Beliau perlu dipanggil wakil hantu. Tugasnya adalah mengorek liang lahad, membersihkan kubur, menyusun atur kedudukan kubur dan tugas2 yg berkaitan. Beliau perlu berada di kawasan perkuburan setiap hari. Di cadangkan juga agar penduduk tempatan mendirikan sebuah pejabat untuknya bersebelahan masjid.
------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------

RIANG RIA SATU RINGGIT
Untuk memantapkan ekonomi Malaysia selepas krisis matawang, mengabungan badan kewangan perlu dilakukan dengan segera. Dr. M sebagai CEO negara yang berwawasan telah melancarkan satu skim baru untuk menyelamatkan ekonomi negara. Skim ini menjadi pujian ramai sahabat beliau. Dalam skim ini, semua dana dari KWSP, Tabung Haji, ASJ,ASN dan ASNITA akan disatukan atau digabungkan menjadi satu dana yang yang lebih dinamik. Dana ini akan membantu "USAHAWAN SUPER-BUMIPUTRA" dari terus menerus diancam dengan kemelesetan ekonomi. Orang ramai juga digalakkan meyumbang bagi menjayakan skim ini melalui kempen "Riang Ria Satu Ringgit". Mereka tidak perlu khuatir tentang pengurusan dana ini kerana ianya di tangan "orang" yang
berpengelaman. Skim baru ini dinamakan, Dana Amanah Ikhlas Malaysia. Ia juga popular dengan singkatan, D.A.I.M.

eGroups : lawaktanpapermit Messages :Message 80 of 80
FAKIR MISKIN PAPA KEDANA
Seorang UMNO datang mengadap Datin Seri, dan meminta kebenaran untuk berjumpa dengan Dato Seri. "Datin Seri," katanya dengan sebak, "Saya mahu melaporkan kesengsaraan yang dialami oleh satu keluarga di dalam daerah Segamat. Si ayah telah meninggal dunia kerana kemalangan di tempat kerja, Si ibu tua pula hanya mengambil upah menoreh getah di ladang orang, dan harga getah sekarang menjunam turun. Tambah hiba, musim hujan pula menghalang dia pergi menoreh. 10 anak-anak kelaparan dalam keluarga yang melarat ni. Lebih buruk lagi, mereka akan dihalau keluar rumah mereka jika gagal membayar sewa yang jumlahnya RM350."


"Sedih pilu sekali kepincangan masyarakat kita!" kata Datin Seri. "Boleh saya tanya siapakah saudara ini?"
Orang UMNO itu menunjukkan muka sedihnya. "Saya adalah tuan rumah di mana keluarga itu menyewa," katanya dengan sayu.

AIDS INJECTION by fawkas
There was a MCA, a MIC and an UMNO youth on death row. The Warden gave them a choice of three ways to die: 1 was to be shot,
2 was to be hung, 3 was to be injected with the A.I.D.S. virus.

So the MCA youth said, "Shoot me right in the head." (Boom ... He was dead instantly).

Then the MIC youth said, "Just hang me." (Snap ... He was dead.)

Then the UMNO guy said, "Give me some of that AIDS stuff." They gave him his first shot and he fell down laughing. The guards looked at each other and wondered what was wrong with this UMNO guy. Then the UMNO guy said "Give me another one of those shots," so the guards did.

Now he was laughing so hard he almost was peeing in his pants. So finally the warden said, "What the hell is wrong with you?"

The UMNO youth replied "You guys are so stupid, I'm wearing a condom." Datin Paduka Marina Mahathir said "Condom will protect us from AIDS."

eGroups : lawaktanpapermit Messages :Message 78 of 78
E-MEL UNTUK ASTORA JABAT oleh Hang Setia

Saudara Astora Jabat,
Saya adalah peminat setia ruangan Bicara Agama Mingguan Malaysia
karangan saudara yang liberal, moden lagi berfikiran terbuka dan
berwawasan. Sesungguhnya saya telah menyimpan semua karangan saudara untuk dijilid dan dijadikan kitab. Saya akan namakan kitab itu
sebagai Tarekat Al-Sheikh Al-Fadil Ustaz Astora Jabat. Sesungguhnya
berguru dengan saudara secara jarak jauh melalui akhbar ini
meningkatkan ilmu agama saya ketahap ulama seperti saudara. Mingguan Malaysia begitu banyak berjasa kepada keluarga kami. Saya gunakannya untuk dalami fahaman ajaran saudara, ayah saya menggunakannya untuk keputusan nombor ekor,dan adik saya pula gemar melihat gambar artis warna-warni yang menggiurkan. Boleh dikatakan ianya akhbar serbaguna yang menepati citarasa ramai. Teruskan usaha murni saudara dan rakan wartawan lain.

Saya sedar ramai yang membenci saudara, tapi saya akan bermati-matian mempertahankan saudara. Saya sanggup syahid dan mandi darah jika perlu. Sesungguhnya jika mereka mengikut ajaran saudara, sudah tentu umat Melayu akan bersatu. Sekian terimakasih.

Ikhlas,
Murid Astora