WHY DR.HOOGLAND DOES NOT ADVICE ANWAR TO BE OPERATED LOCALLY by Dr.No

Anwar is very sick due to the "special treatment" he got from a certain ex-head cop in jail, and he needs surgery ASAP. There are strong reasons why Dr. Hoogland does
not advise Anwar to be operated here. Dr. Hoogland visited the local surgery facilities and he overheard these:

1. "Better save that. We'll need it for the autopsy."

2. "Don't worry. I think this is sharp enough."

3. "Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness"

4. "Wait a minute, if this is his heart, then what's that?"

5. "Darn! Page 47 of the manual is missing!"

6. "Oops! Hey, has anyone ever survived 500ml of this stuff before?"

7. "Darn, there go the lights again...."

8. "Everybody stand back! I lost my contact lens!"

9. "What do you mean, he wasn't in for a sex change?"

10. "Doctors and nurses, we're lucky to have Dr.M here to show us some tips.."

MARRIED LIFE
Here's an e-mail that lands in my inbox.

I have learned that if you upset your wife she nags you.
If you upset her even more you get the silent treatment.
Don't you think it's worth the extra effort?

---------------------------------------------------------

Soon after marriage, a lady's husband stopped wearing his wedding ring.
She asked, "Why don't you ever wear your wedding band?"
He replied, "It cuts off my circulation."
She answered back, "It's supposed to!"

--------------------------------------------------------

Wife: Look at the old clothes I have to wear. If anyone came to visit, they would think I was the cook!
Husband: Well, they'd change their mind if they stayed for dinner!


from: Bob

Kisah ini berlaku kepada Mirzan Mahathir semasa dia di sekolah rendah kerajaan bantuan Tamil:

Cikgu Ani: Sekiranya kamu ada Satu Ringgit Malaysia dan kamu meminta kepada ayah kamu Satu Ringgit Malaysia lagi, Berapa jumlah wang yang kamu ada Mirzan?

Mirzan: Tak ada langsung cikgu.

Cikgu Ani (sedih): Hmm, hampaknya kamu amat lemah dalam imu hisab Mirzan. Mana boleh duit tu tak ada. Sepatutnya jadi dua Ringgit Malaysialah.

Mirzan (sedih): Ish, boleh cikgu. Cikgu tak kenal lagi bapak saya macammana orangnya...

----------------------------------

Sami Velu, Mufti Perak dan Mahathir sedang melancong di Amerika menaiki sebuah kereta. Dalam perjalanan hari sudah lewat malam. Mereka melalui sebuah rumah di kawasan yang agak terpencil dan mereka mengambil keputusan untuk bermalam di rumah tersebut.

Tuan rumah tersebut amat baik. Dia mengatakan bahwa dia ada satu bilik kosong tetapi hanya muat untuk 2 orang. Salah seorang daripada mereka terpaksa tidur di kandang binatang di belakang rumah. Akhirnya setelah berbincang panjang, Sami Velu setuju untuk tidur di dalam kandang tersebut.

Tidak sampai 10 minit, pintu bilik di ketuk.
“Saya, itu kandang, tidak boleh tido jugak ” Ujar Sami Velu.
“Kenapa Sami?” Tanya Mahathir
“Itu kandang ada lembu. Itu lembu itu tuhan kami la. Mana boleh tido dengan dia”
Akhirnya setelah berbincang, Mufti Perak bersetuju untuk mengambil alih tempat tidur Sami Velu.

Tidak sampai sepuluh minit kemudian, pintu bilik diketuk.
“Saya tidak boleh tidur di kandang tersebut” ujar mufti Perak.
“Kenapa?” Tanya Mahathir.
“Ada babi”

Akhirnya Mahathir bersetuju untuk tidur dikandang tersebut walau ada babi. Kerana sebelum ini dia tidak pernah takut babi.

10 minit kemudian pintu bilik diketuk oleh lembu dan babi…

DEFINITIONS
From: ABSayuti Subject: (unknown)

An accountant is someone who knows the cost of everything and the value of nothing.
An auditor is someone who arrives after the battle and bayonets all the wounded.
A banker is a fellow who lends you his umbrella when the sun is shining and wants it back the minute it begins to rain. (Mark Twain)
An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
A statistician is someone who is good with numbers, but lacks the personality to be an accountant.
An actuary is someone who brings a fake bomb on a plane because that decreases the chances that there will be another bomb on the plane. (Laurence J. Peter)
A programmer is someone who solves a problem you didn't know you had in a way you don't understand.
A mathematician is a blind man in a dark room looking for a black cat, which isn't there. (Charles R. Darwin)
A topologist is a man who doesn't know the difference between a coffee cup and a doughnut.
A lawyer is a person who writes a 10,000 word document and calls it a "brief." (Franz Kafka)
A psychologist is a man who watches everyone else when a beautiful girl enters the room.
A professor is one who talks in someone else's sleep.
A schoolteacher is a disillusioned woman who used to think she liked children.
A consultant is someone who takes the watch off your wrist and tells you the time.
A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.

SYURGA & NERAKA
Suatu masa di tadika kemas di kawasan Memali, Cikgu Liza memberi tugasan supaya murid-muridnya melukis gambar tokoh yang mereka sanjung. Ada murid yang melukis gambar orang lidi berhidung besar, ada yang melukis gambar orang bermisai, dan ada gak yang melukis Ultraman. Tiba-tiba Cikgu Liza mendapati Aiman melukis gambar orang berserban. Cikgu Liza pun bertanya, "Gambar siapakah itu?" Aiman menjawab, "Ini gambar orang PAS yang mati ditembak polis." Cikgu Liza terus merah muka, al-maklumlah dia baru sahaja mendaftar jadi ahli Puteri Umno. Manalah tau kalau-kalau boleh dapat rumah murah. Cikgu Liza meninggikan suara, "Orang PAS fanatik! Mereka hanya memperjuangkan kuasa dan kedudukan." Aiman tidak berapa faham cakap gurunya, al-maklumlah budak sekolah tadika. Tapi, murid itu tidak melawan Cikgu Liza, ia hanya membalas, "Bila saya jumpa orang ini di syurga nanti saya akan tanya dia." Cikgu Liza terus tersenyum sinis sambil berkata, "Bagaimana kalau dia masuk neraka?!!" Budak itu terdiam sejenak memikirkan hujah gurunya yang amat tinggi itu. Aiman melihat gurunya dengan penuh hormat dan berkata, "Kalau begitu, cikgu ajelah yang tanya dia nanti."

JAM PILIHANRAYA
Ada sekali tu ketua kampung orang asli merangkap ketua cawangan UMNO Kg. Ulu Rimba, Gua Musang telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak BN demi memancing undi pilihanraya dari mereka. Alangkah bangganya ketua cawangan tersebut bila jam tersebut digantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut. Suatu hari pulanglah anak ketua cawangan kerana cuti semester. Budak muda tersebut memberitahu bapaknya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut. Maka ketua cawangan tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya. Entah macam mana ada pulak bangkai seekor cicak di celah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahu kepada anak-anak buahnya, "OOOO...patutlah tak jalan... drebarnya mati tersepittttt....!!"

Just prevent more..........

The tired doctor was awakened by a phone call in the middle of the night. "Please, you have to come right over," pleaded the distraught young mother. "My child has swallowed a contraceptive."

The physician dressed quickly, but before he could get out the door, the phone rang again. "You don't have to come over after all," the woman said with a sigh of relief. "My husband just found another one."

Kama dalam perjalanan pulang ke rumahnya pada suatu petang. Sewaktu melintas sebuah padang, dia nampak dua lelaki berpakaian cumpang-camping sedang memakan
rumput. Diarahkan pemandunya berhenti, lalu Kama memanggil kedua-dua lelaki itu.
"Kenapa kamu makan rumput?" tanya Kama
"Kami miskin....tak ada duit nak makan, "jawab salah seorang lelaki itu.
"Oh, kesiannya!!!!! Mari ke rumah saya, masuk!" kata Kama, membukakan pintu.
"Tapi tuan, saya ada isteri dan dua anak," balas lelaki pertama.
"Tak apa, bawa mereka sekali. Awak pun boleh ikut sama," kata Kama pada seorang lagi.
"Tapi tuan, saya juga ada isteri dan seorang anak," ujar lelaki kedua.
"Mereka pun boleh ikut. "Kama mempelawa semuanya masuk ke dalam kereta.
Sewaktu dalam perjalanan, salah seorang lelaki itu menepuk bahu Kama, mengucapkan terima kasih.
"Tuan sungguh baik hati,"katanya.
"Tak mengapa. Saya harap awak gembira kerana rumput di rumah saya lebih tinggi daripada di padang tadi," balas Kama ikhlas.

10 EFFECTIVE HABITS OF HIGHLY CREATIVE PEOPLE
oleh Harimau Jadian (Pakar Motivasi)

Untuk menjadi seorang yang kreatif, anda mestilah tidak berfikir seperti orang kebanyakan. Anda perlu menjadi lain dari yang lain. Amalan kreativiti dapat menyelesaikan banyak masalah. Berikut adalah latihan kreativiti yang anda boleh amalkan.

1. Masukkan remote TV dalam sarung handset ayah anda sebelum beliau pergi kerja. Ayah anda pasti tidak lagi disaman kerana menelefon sambil memandu.
2. Isikan mangkuk tandas dengan ikan-ikan kecil yang dibeli dari kedai akuarium. Bayangkan penjimatan wang yang diperlukan untuk beli serbuk cuci.
3.Tekan butang mute pada TV ketika program berita dan reka terjemahan percakapan pemberita untuk keluarga anda. Keluarga anda pasti selamat dari propaganda kerajaan.
4.Amalkan penutup perbualan antara anda dan rakan-rakan dengan ayat, "Terimakasih atas laporan tuan-tuan." Rakan anda pasti insaf bahawa borak kosong itu tiada makna.
5.Lekatkan stiker "UMNO-Dulu, Kini dan Selamanya" pada cermin depan dan "Reformasi-Lawan Tetap Lawan" pada cermin belakang kereta anda. Bayangkan betapa banyak kawan yang akan anda dapat.
6. Cat tin biskut dengan cat merah dan tulis perkataan "ALARM". Lekatkan tin tersebut pada dinding rumah di sebelah meter elektrik. Masih beranikah pencuri masuk?
7. Selitkan gambar anda pada cover VCD. Anda mungkin perlu gunting sikit gambar anda agar dia ngam-ngam muat sebagai gambar cover VCD. Anda jimat RM15 untuk beli bingkai.
8. Peliharalah semut api. Untuk menangkap semut api, anda hanya perlu menabur gula ditembok tempat kutu-kutu kampung bersidang. Kampung anda pasti aman.
9. Jangan lap badan anda selepas mandi, sebaliknya terus pakai baju kerja. Buka semula baju dan terus gosok. Anda tidak perlu lagi sembur air pada baju ketika menggosok.
10. Sedekahkan sepasang selipar berlainan warna, kiri warna merah dan kanan warna biru kepada surau pejabat anda. Kalau orang curi juga selipar tu, tak-tau apa nak
cakap.

Walaupun perbuatan yang disenaraikan adalah ganjil, ia mendatangkan hasil yang praktikal. Pada kebiasaannya ide kreatif ini akan mendapat tentangan orang tidak kreatif. Jika anda mengamalkan latihan di atas, pastikan anda bersedia menerima cemuhan mereka.