POLICE REPORT adapted again by JER27 from Shasha's

What the report SAID (REPORT),
What the report MEANT (REALITY)

Report: I had to "neutralize" him before he injure himself and others...
Reality: He was blindfolded and handcuffed, This was the perfect opportunity to practice " The Lethal Blow of Multiple Karate Chop With Xtra Punches" as seen on World Wrestling Federation Tour...

Report: The motorist was operating his vehicle in a reckless manner
Reality: I didn't like the car he was in and he had a bumper sticker that said "Dulu Don't Know, Sekarang Dah Jelas"...

Report: I pity the demonstrator, I just gave him a verbal warning for throwing molotov cocktails at me...
Reality: The boroi man in jeans was my buddy at Special Branch Academy, he was just doing his job ...

Report: I observed the suspect acting in a suspicious manner...
Reality: The dirt bag looked at me when I passed by...

Report: Knowing the suspect had a criminal history...
Reality: I arrested him once for chanting RE-FOR-MASI...

Report: Upon announcing my title and purpose, I heard a voice from inside the house say "Come in", so this writer entered through the door...
Reality: The door was solid wood, they wouldn't have heard my knockings SO I tested the new door-buster gadget that the department had just received.

Report: While being arrested, this subject resisted, being injured in the act...
Reality: His placard was blocking my view...

Report: Using only enough force to restrain the subject...
Reality: In the spirit of Malaysia Boleh, I tried my best to break this asshole's neck...

Report: I cannot recall the event that took place..
Reality: That piece of evidence will expose my previous fictional anectdotes...

Report: The informant is of known credibility and has provided reliable information in the past...
Reality: He gave me RM20000 and promised me a job as the director of Magnum Gamble Bhd....
-------------------------------------

BERITA ANGIN-RIBUT
Aku dah fed-up dengan Berita Angin Dr.M mati jatuh kuda, sekarang baca Berita Ribut pulak!(Baca ikut nada Johor-Riau)

Teori 1: Dr. M purak-purak pengsan ya?!

Teori 2: Dr.M separuh mati mengejar kuda sejauh 30km.

Teori 3: Dr.M mati pucuk aje, tak mati betul. Disahkan oleh Datin Seri.

Teori 4: Dr.M jatuh kuda kepang, bukan kuda betul.Sakitnya tak serius.

Teori 5: Dr. M mati betul tercekik kuda laut masa makan seafood.

Teori 6: Dr.M tersesat jalan, dia kembali ke jalan mati.

Teori 7: Kuda-kuda Dr. M sumbang apabila dia sangka ada penjahat nak curik jawatannya.

Teori 8: Anjing Dr. M ditendang oleh kuda hingga masuk ke dalam sungai. Dr. M membidas anjing itu kerana lembik macam anjing betina. Lalu, Dr. M menamakan
negeri yang dilawatnya sebagai ARGENTINA.

Teori 9: Kuda lumba Dr.M mati kerana diracun dengan arsenik.

Teori 10: Harimau mati meninggal belang, Kuda mati tinggalkan kuda belang, & Dr.M mati tinggalkan Klon hidung belang.

------------------------------------------------------------------
RAPIDAH BAYAR ZAKAT adapted from "mat bengkak"

Di beritakan bahawa Rapidah Ajis menjadi terlalu kaya raya dengan saham yang telah dibaham lebih se kurun di bawah pemerintahan Mahafiraun. Alaf baru telah
menginsafkan beliau. Tahun 2000 merupakan tahun Rapidah hendak membersihkan harta beliau melalui zakat. Kerana selama ini tiada berkat. Maka Rapidah
pun menelefon Ustaz Midman untuk meminta fatwa.
"Mid, zakat saham sama dengan zakat apa dan macam mana nak bayar?" tanya Rapidah. "Ahhh, senang aje!!" jawab
Midman dengan konfiden. "Zakat saham sama dengan zakat binatang iaitu lembu. Setiap 100 lot, kau kena zakat satu lot." tambah Rapidah lagi
"Tapi Mid, zakat nie untuk orang miskin. Kalau aku beri mereka berlot-lot aku takut mereka tak pandai main saham." tanya Rapidah
"Apa susah. Beri aje pada orang UMNO" jawab Hamam.
"Ehh!! Boleh ke kita bayar zakat pada orang AMENO sedangkan mereka semua dah banyak saham, dah banyak duit, dah banyak bini, dah banyak rumah, dah banyak
tanah." tanya Rapidah lagi.

(Dalam hati Hamam, apalah bangangnya si minah gedempol nie)"Kan orang UMNO semuanya miskin aqidah dan miskin akhlak? Malah mereka lebih layak untuk menerima zakat lot-lot kau tu daripada orang lain." berfatwa Ustaz Midman.

-------------------------------------------
NAMA KUDA adapted From: "mat bengkak's"
Ranch yg dimiliki oleh Mahashit di Argentina sangat besar serta mengandungi banyak kuda. Mahashit suka menamakan kuda-kudanya menurut pengikut setianya
dalam UMNO. Jika kudanya macam arab badweee dia namakannya Dolah Badwee, jika kudanya tiada mak/bapak dia akan panggil kudanya Rais Yatim Piatu. Jika
kudanya kuat lompat dia akan panggil Brahim Ali. Jika botak dipanggilnya Sanusi Joned. Jika kudanya sakit kencing manis dipanggilnya Sabaruddin Tukang Kasut,
jika pakai bulu tengkok palsu dia panggil CT Hasmah, jika kudanya jantan tapi suara lembut dia panggil Hishamuddin, jika hitam, botak sikit, suka berdehem
dan garang dia panggil Rahim Noor, jika tambi kuda itu kecik, dia panggil Rahim Tambi Chik, jika kuda itu kuda betina dan perangai jalang, dia panggil umi
Half-Filled Dah, jika kuda itu diam, pendek, banyak pantang makanan tapi kaki duit dia panggil Daim, jika muka kuda itu lebar, gemuk gedempol dia panggil
Rafidah Aziz, jika muka kuda itu macam dugong, dipanggilnya Mokhtar dan jika najis kuda itu berat 4 tahil, dipanggilnya Ghani Patail.

Persoalannya kuda yang mana satukah yang menyebabkan Mahashit jatuh dan bagaimana? Sama-samalah kita tunggu berita seterusnya.
-------------------------------------------------------

ALASAN-ALASAN
Dr. M telah menghantar pekeliling ke seluruh Jabatan Kerajaan supaya meyekat demonstrasi keadilan. Gerakan Reformasi pula telah merancang satu perhimpunan secara
besar-besaran di Dataran Merdeka. Dengan kadar segera Dewan Bandaraya Kuala Lumpur MENUTUP Dataran Merdeka dengan alasan terdapat KEROSAKAN yang perlu
diperbaiki. Gerakan Reformasi mencari alternatif lain.

Mereka memohon kebenaran untuk membuat perhimpunan di Stadium Merdeka. Dengan kecekapan luar biasa bagi sebuah Jabatan Kerajaan, pihak penguasa Stadium
Merdeka MENUTUP stadium dengan alasan Stadium Merdeka perlu diperbaiki kerana terdapat KEROSAKAN. Kehilangan punca, seorang penyokong Gerakan Reformasi dengan marahnya membuat kenyataan, "Perhimpunan kami akan dibuat di kepala otak Dr. M!" Seperti biasa, Jabatan Perdana Menteri dengan segera secara otomatik
menjawab,"Kami akan MENUTUP kepala otak Dr.M kerana terdapat KEROSAKAN. Harap maklum."

--------------------------------------
SANUSI CONET & MORAL
Di dalam sebuah majlis, Sanusi Conet telah mengingatkan rakyat tentang kepentingan moral. "Pemimpin UMNO harus mempunyai moral yang tinggi.Seperti kata Y.B. Dato' Seri, dia tidak perlu warak tetapi moralnya harus tinggi. Pemimpin sentiasa menjadi contoh kepada rakyat. Kalau pemimpin tidak ada moral, rakyat akan membencinya." Begitulah ucapan pemimpin kita ketika merasmikan PERTANDINGAN RATU CANTIK PONDAN 1998 Peringkat Negeri Kedah.

NT-POLWANG by 26 Lanuns
Majlis NT-POLWANG ini akan dijangka menjadi majlis paling hebat dalam sejarah AMENO. Tender RM200,000 dikeluarkan untuk pentas berharga RM20,000. Semua ahli AMENO dijemput hadir. Tiket kapalterbang kelas bisnes untuk ketua-ketua cawangan dan kelas ekonomi untuk ahli biasa. Jamuan ditempah khas dari hotel 6 bintang. Wartawan-wartawan diberi bilik khas di Hotel itu dan setiap seorang menerima handphone untuk kemudahan mereka bekerja. Satu cabutan bertuah juga akan diadakan dalam majlis itu. Hadiah utamanya adalah sebuah Mercedez & Proton Perdana, manakala hadiah saguhatinya adalah Percutian di Disneyland,Phuket dan Medan. Hiburan dari artis terkenal seperti KRUk, CT Norhaliza & Sila Majid juga akan memeriahkan lagi majlis. Keseluruhan perbelanjaan majlis ini mencecah 3.5 billion. Majlis NT-POLWANG atau dikenali juga sebagai Majlis Kempen Anti Politik Wang yang diusahakan oleh Dr. Mahalafidey ini akan mencelikkan mata pengkritik yang membidas bahawa AMENO tidak serius menangani masalah POLWANG atau Politik Wang.
------------------------------------------------------------------

RAIS PIATU & THE FIREMEN adapted from Sasha's

AMENO members were having a big meeting on the top floor of PWTC building. Suddenly a fire broke out and they were trapped on that floor. Firemen from Kg. Baru, Bangsar and Kajang came for their rescue. AMENO members respected their leaders sooooo much that they asked their leaders to escape first.

The firemen are on the street below, holding a blanket for them to jump in. The firemen yell to the President,"Jump! Jump! It's your only chance to survive!" Dr.M jumps and SWISH! The firemen yank the blanket away. Dr.M slams into the sidewalk like a tomato.

"C'mon! Jump! You gotta jump!" say the firemen to Dollah Badwee. "Oh no! You're gonna pull the blanket away!" says the the Vice President. "No! It's the President we can't stand! We're OK with you!"
"OK", says the Dollah Badwee, and he jumps. SWISH! The firemen yank the blanket away, and Dollah is flattened on the pavement
like a roti prata.

Everybody is afraid to jump after that but finally, Rais Piatu, the great lateral thinker of AMENO, steps to the edge of the roof.Again, the firemen yell, "Jump! You have to jump!"
"No way! You're just gonna pull the blanket away!" yelled Rais
"No! Really! You have to jump! We won't pull the blanket away!"
"Look," the Rais arguing. "Nothing you say is gonna convince me that you're not gonna pull the blanket away! So what I want you to do is put the blanket down, and back away from it..."

------------------------------------------------------------------
PENYOKONG DR.M MEMBALAS PROTES
Gerakan Reformasi bergabung dengan Parti Pembangkang dan NGO; manakala Sabaruddin Kecik mengumpulkan parti komponen Dacing untuk menyokong Dr.M. Gerakan Reformasi meyebarkan maklumat melalui internet; Tok Mat membalas dengan propaganda melalui TV dan akhbar. Pendukung Gerakan Reformasi telah beberapa kali berkumpul di pusat bandaraya berdemonstrasi. Sebagai membalas tindakan mereka, Mudin telah mengumpulkan pemuda Parti Dacing yang taksub pada Dr. M untuk berkumpul di Stadium. Penyokong Gerakan Reformasi akan membuat protes secara simbolik dengan menghidupkan lampu keenderaan yang bergerak pada waktu siang. Ghafar Baba, dengan inisiatif sebagai warganegara bertanggung jawab, juga membalas secara simbolik. Ghafar Baba menggesa penyokong Dr.M dan pengikut Parti Dacing MENUTUP lampu keenderaan mereka ketika BERGERAK DI WAKTU MALAM. Good luck Ghafar.

PEMUDA PARTI DACING TIDAK JADI BERKUMPUL
Mudin telah mengumumkan bahawa pemuda Parti Dacing akan berkumpul di stadium pada 10 September untuk menyatakan simpati terhadap Dr. M yang kemelesetan sokongan. Sanusi Conet sangat gembira kerana diberi peluang untuk membodek Dr. M. Sanusi Conet mengarahkan pengikutnya di Kedah, "Untuk menyatakan taat setia kita, aku mau hangpa pi Stadium Kuala Lumpur secara konvoi berbasikal!"
Pengikutnya Sanusi mengeluh kerana membayangkan kepenatan yang bakal mereka alami gara-gara gimik yang dirancang oleh Sanusi Conet. Namun begitu mereka punya kepentingan, mereka terpaksa akur dengan Sanusi Conet. Salah seorang dari mereka memberi syarat, "Kami sanggup berbasikal ke Kuala Lumpur dengan syarat Tuan Sanusi Conet juga menyertai kami. Boleh?!" Sanusi Conet menjawab acuh tak acuh,"Errrr……Boleh!No problem."

Apabila pengikutnya sudah balik, Sanusi terus menelefon Agen Pengeluar Permit Perhimpunan. " Hello, Agen! Aku mau hang kansel perhimpunan Pemuda Dacing. Jangan bagi permit!" Agen bertanya, "Apasal pulak? Hari tu, ye ye sangat." Sanusi pun menjawab dalam berbisik, "Orang aku mau aku berbasikal, actually… aku tak tau naik basikal." Agen membalas, "Ikut you la."(Itu pasallah Perhimpunan Pemuda Dacing di batalkan. Isu keselamatan tu alasan aje.)

Jawapan kepada "Melayu Mudah Lupa"

"Melayu Mudah Lupa" dibacakan oleh Presiden UMNO, Datuk Seri Dr. Mahathir Mohamad di akhir ucapan penggulungannya pada Perhimpunan Agung UMNO di Pusat Dagangan Dunia Putra (PWTC) pada 23 Jun, 2001. Ini jawapannya...

MELAYU MASIH INGAT oleh Harimau Jadian

Melayu masih ingat
Melayu masih ingat
Melayu masih ingat
Melayu masih ingat

Dulu Agamanya dipijakkan
Melayu masih ingat
Dulu Nabinya disendakan
Melayu masih ingat
Dulu Kitabnya dipersetankan
Melayu masih ingat
Dulu bangsanya dipartikan
Melayu masih ingat

Dulu pemimpinya dihentak
Melayu masih ingat
Dulu ulamanya dibentak
Melayu masih ingat
Dulu tabungannya disentak
Melayu masih ingat
Dulu tanahnyanya dilantak
Melayu masih ingat
Dulu Memali dibedil
Melayu masih ingat
Dulu mahkamahnya terkucil
Melayu masih ingat

Tiada raja berdaulat
Tiada menteri bermaruah
Tiada suara bebas

Melayu masih ingat
Melayu masih ingat
Melayu masih ingat

Keringat bangsanya yang terperah
Superbumiputranya yang menghisap berdarah

Ingatan terus hangat
Ingatan terus panas
Ingatan terus menggelegak

Bukan Melayu sahaja yang ingat
Cina, India dan lain-lain juga ingat
Tidak kami lupa walau dalam tidur
Dulu, kini, dan selamanya derita kami tidak mundur...


Melayu Mudah Lupa Dibacakan oleh Presiden UMNO, Datuk Seri Dr. Mahathir Mohamad di akhir ucapan penggulungannya pada Perhimpunan Agung UMNO di Pusat Dagangan Dunia Putra (PWTC) pada 23 Jun, 2001:

Melayu mudah lupa
Melayu mudah lupa
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya dipijak
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya retak
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya teriak
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya haprak
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya kelas dua
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya hina
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya sengketa
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya derita
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya kerdil
Melayu mudah lupa
Dulu bangsanya terpencil
Melayu mudah lupa
Tiada daulat
Tiada maruah
Tiada bebas
Melayu mudah lupa
Melayu mudah lupa
Melayu mudah lupa
Sejarah bangsanya yang lena
Tanah lahirnya yang merekah berdarah
Ingatlah
Ingatlah
Ingatlah
Wahai bangsaku
Jangan mudah lupa lagi
Kerana perjuanganmu belum selesai...

Daim Letak Jawatan by Jengking Kala

Berita perletakan jawatan oleh Menteri Kewangan baru-baru ini telah mengejutkan banyak pihak. Ramai di kalangan para Menteri agak terkejut dengan penarikan diri Menteri tersebut. Rata-rata para menteri memberi komen dan ulasan yg berbeza-beza apabila di tanya tentang perletakkan menteri itu.

Hamed Alba : "Saya tak sangka dia boleh letak jawatan sebegitu cepat. Mungkin dia dah banyak kumpul harta dan takut terbongkar. Tapi yg saya paling tak puas hati, saya belum sempat mintak 'pertolongan dia'. Isk ,,,
iskk ,,, ni yg tak puas hati ni."

Samy Value : "Apa lah itu Daim. Mau berenti kalu cakap dulu. Senang saya mintak last peruntukan untuk bina Projek Jalanraya Baru. Lepas itu, mau berenti ka, mau cuti ka, mau beli rumah baru ka, buat la?"

Dollah : "Oleh kerana Daim berhenti macam tu maka saya kena buat terkejut jugaklah walaupun saya tau memang dia nak berhenti pun. Ye lah, kata
pandai, tapi sepanjang 2 tahun ni tak ada apa2 perubahan pun."

Mahder : "Dia dah mintak lama dah dari saya. Tapi saya kata nanti dulu. Memang saya nak buang jer dia tu, Pasal apa, sejak dia kontrol kewangan ni, saya nampak dia jer yang ambik lebih. Orang lain dia bagi sikit saja. Mana boleh. Pasal tu saya suruh dia berlakon, suruh dia ambik cuti. Konon lah tu. Kalau saya suruh dia berhenti cam tu, nampak sangat saya ni tak berhati perut. Macam korang tak biasa dengan taktik saya. Saya suruh dia ambik cuti
2 bulan. Cuti panjang lah katakan. Psyy??ader ker orang cuti nak rehatkan otak, tapi masih pegi opis buat keja?"

RAHSIA MENGENAL DIRI MELALUI KENTUTdiseludup dari SROX

Rahsia Mengenal Diri

1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

2. Orang GOBLOK
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu bila harus kentut.

4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

10. Orang yang STRATEGIK
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang
lain tidak dengar.

11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

12. Orang PELIK
Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit-sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"

13. Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.

15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.

16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"

17. Orang ATLETIK
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

18. Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut

19. Orang PINTAR
Orang yang boleh menandai bau kentutnya orang lain.

Aku tambah:
20. Orang AMNO
Orang kentut sekuat hati dimikrofon secara langsung di TV3.

Nota: Setelah 3 hari 3 malam aku tak tidor, akhirnya aku berjaya membaiki arkib! Tahniah pada diri ku! Kawan-kawan lain sekarang boleh post;)

RUKUN AMENO oleh Manis25
Arahan: Diminta semua ahli AMENO berdiri dan mengangkat tangan untuk berikrar.Sila baca dengan kuat. Siapa engkar akan disingkir seumur hidup (dan tidak diberi tender projek lagi).

BAHAWASANYA PARTI KITA AMENO mendukung cita-cita hendak mencapai kekayaan yang lebih erat dikalangan pemimpin tertingginya; memelihara satu cara hidup
plastik; mencipta satu masyarakat yang pengecut dimana kemakmuran Negara akan dapat dinikmati oleh kuncu-kuncu secara monopoli dan berterusan; menjamin satu cara yang liberal terhadap tradisi-tradisi kebudayaanya yang maksiat dan terpesong; membina satu regim kuku besi yang akan memperkudakan makahmah dan polis moden; MAKA KAMI, orang AMENO, berikrar akan menumpukan seluruh tenaga dan usaha kami untuk mencapai konspirasi tersebut berdasarkan atas prinsip-prinsip yang berikut:-

Kepercayaan Kepada Mahamalafidey
Kesetiaan kepada Kronisma & Nepotisma
Keluhuran Korupsi
Kedaulatan Regim Kuku Besi
Konspirasi & Klon Mahamalafidey

Arahan: Boleh duduk semula.

------------------------------------------------------------------
IDEOLOGIES adapted from LNG0728

World Ideologies Explained by Reference to Cows
FEUDALISM:
You have two cows. Your lord takes some of the milk.
PURE SOCIALISM
You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.
FASCISM
You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them,and sells you the milk.
RUSSIAN COMMUNISM
You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
CAMBODIAN COMMUNISM
You have two cows. The government takes both and shoots you.
DICTATORSHIP
You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY
You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY
You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.
BUREAUCRACY
You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
PURE ANARCHY
You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.
SURREALISM
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
MAHATHIRISM
You have so many cows. All of them follow the orders of the government. Each of your cow has a metal nose-ring pierced to its nose. Each is a member of BN; then, now, & forever.


------------------------------------------------------------------
DR. M MENGINGATKAN KAKITANGAN KERAJAAN
Dr. M dilaporkan risau akan tentangan yang berleluasa dari kalangan pensyarah, guru dan kakitangan kerajaan yang lain. Lalu beliau meminta Agen beliau supaya memberi amaran kepada kakitangan kerajaan supaya tidak mencampuri hal politik. Esoknya di dalam satu sidang media di Bukit Aman, Agen telah memberi amaran kepada kakitangan kerajaan yang tidak menyokong Dr. M, " Dalam bab D, Peraturan-peraturan Pegawai Awam 1993, diwartakan dalam perturan 19: Seseorang pegawai DILARANG, samada secara lisan atau bertulis MEMBUAT APA-APA PENYATAAN dengan apa-apa keputusan Kerajaan di atas apa-apa isu. Saya telah pun mengerahkan pegawai saya mengambil tindakan terhadap sesiapa yang engkar. Dan dalam peraturan 21, …eh apa ni?" Belum sempat Agen menghabiskan ayatnya beberapa pegawai polis telah menagkapnya.Mereka berkata, "Balai cerita. Kami cuma menjalankan tugas kami seperti yang diarahkan oleh Tuan. Kami menangkap kakitangan kerajaan yang
membuat penyataan. Dan Tuan kakitangan kerajaan yang telah membuat penyataan."

DR. M MENUKAR NAMA ANAKNYA
Semua nama anak Dr. M bermula dengan huruf "M": "M"irjan, "M"ariena, "M"okhzanie …Dr. M mendapati nama "M"irjan telah terlalu buruk akibat dari pelbagai skandal kewangan yang melibatkannya. Lalu, Dr. M memerintahkan anaknya itu pergi ke pejabat pendaftaran negara untuk menukar nama. Setengah jam kemudian "M"irjan pulang dengan kad pengenalan versi baru. Dr. M mengambil cerminmata lalu membaca nama baru anaknya.Dalam kad pengenalan itu
tercetak nama barunya sebagai "M"UFLIS BIN DR. M.

------------------------------------------------------------------
TAUKE AYAM PEMBOHONG by 24Mafia
Suatu hari aku ke kedai untuk membeli ayam untuk lauk berbuka puasa. Anak aku teringin makan rendang. Aku lihat di dalam peti sejuk kedai itu ada seekor ayam sahaja. Aku minta ayam itu dari tauke kedai. Tauke itu membuka peti sejuk dan meletakkan ayam yang seekor itu di atas timbangan. Tauke
berkata dengan garang, "RM10.90!". Aku menempelaknya, "Amboi! Mahalnya, kau tak ada ayam besar lagi ke? Yang lebih mahal?" Tauke itu membuka peti sejuk dan meletakkan ayam yang seekor dan
berpura-pura mengeluarkan ayam baru. Dia meletakkan ayam yang sama itu di atas timbangan dengan IBUJARINYA MENEKAN TIMBANGAN. Dengan suara kurang garang, "RM12.20!" Aku tersentak dengan cubaan menipu itu. Aku katakan kepada tauke itu, "Kau ingat aku ni miskin?! Bagi aku KEDUA-DUA
EKOR AYAM tu. Aku nak beli yang kecil dan yang besar." Dia malu sendiri, sebab pelangan lain tersenyum mendengar pemintaan aku.Aku terus pergi kedai lain dengan rasa puas hati kerana berjaya memalukan tauke itu di depan orang ramai. Maghrib itu anak aku berbuka dengan rendang ikan kembung.

------------------------------------------------------------------
PUNCTUATION FOR LEADERS by Amir Muhammad

1. Comma ,
Used when you are delivering a long list of things which you plan to do to anyone who entertains the slightest notion of going against you.
Example: "Anyone who opposes me will be stunned, vapourised, amortised,annihilated and have all their parking privileges withdrawn."

2. Apostrophe '
Used when you are denoting the situation in another country, which naturally pales in comparison to your own way of doing things.
Example: "America's system of free speech will lead to anarchy. Aren't you glad I'm around to make sure that doesn't happen here?"

3. Brackets ()
Used when you are casually listing your immense accomplishments.
Example: "All the things I did for this country (chasing away Japanese soldiers, founding UMNO and then welcoming Japanese corporations) were done with no wish for personal gain."

4. Ellipsis ...
Used when you have so much to say that you can omit a few words and still convey the gist of your message.
Example: "These Opposition people ... rioting ... looting ... foreign help ... what's the point?"

5. Colon :
Used in describing the qualities associated with your leadership.
Example: "When you vote for me you know what you get : Stability, harmony, prosperity."
Also used in describing the qualities associated with the other side.
Example: "When you vote for them you know what you get : Violence, poverty and too much facial hair."
Then used to neatly wrap up your point.
Example: "So you decide : Me or them?"

6. Question mark ?
Used to throw back any accusation, only this time as if you were the person who seeks the information from your questioner. This highly complex strategy requires practice and is not recommended for novices.
Example: "They say my house is a palace. Why would I want to live in a palace? Can they tell me that?"

7. Quotation marks " "
Used to pass on messages of support which you have received from speaking members of the silent majority, and which spur you to carry on.
Example: "I thought of stepping down but people came up to me and said "We need you to save us" so what can I do?"
Used also to pass on unsupportive messages you have heard from the noisy minority, and which spur you to carry on.
Example: "They say all sorts of things about me, like "He's the devil incarnate." These people are liars, so I must stay on to make sure they don't gain the upper hand."

8. Exclamation point !
Used to make a pronouncement all the more emphatic and true.
Example: "Of course the judiciary is fair!"

9. Semi-colon ;
Used to link several independent factors which have let to your continuing rule.
Example: "People don't want sudden change; they don't believe in lies very easily; they are frightened by the situation in neighbouring countries."
Used also to link other independent factors which slightly loosened your grip on power.
Example: "People are emotional; they easily believe the lies spread by the other side; we didn't explain the issues clearly enough to them."

10. Virgule /
Used to give your junior ministers several choices in describing your leadership.
Example: "The country under our leader today is amazing/ the envy of the world/ marching confidently to the future/ the ultimate ice-blended mocha delight with whipped cream on top."

11. Hyphen -
Used to glue words together so that the concept described becomes embedded in the public consciousness and can be recited automatically by any school-kid.
Example: "Foreigners-jealous-of-our-success."
Another example: "Going-through-the-proper-channels."
Yet another example: "With-a-proven-track-record."
Final example: "Preaching-hatred-against-the-government."

12. Period.
Used to denote finality.
Example: "I did it my way."

------------------------------------------------------------------
TIDAK MEMBEBANKAN RAKYAT
Di dalam satu sidang video, teleconferencing, ketika majlis merasmikan projek Cyberjaya. Dr. M memberi peluang rakyat menyatakan apa yang terbuku di dada mereka.Panggilan pertama dari Alor Setar merungut, "Awat kerajaan selalu naikkan harga tol?" Dr.M jawab, "Kenaikan harga tol adalah berpatutan danTIDAK MEMBEBANKAN RAKYAT."Panggilan kedua dari Kelantan bertanya, " Kenapa bayaran servis Telefon untuk panggilan domestik naik lagi?" Dr. M menjawab, "Kajian telah di buat, kenaikan ini didapati TIDAK MEMBEBANKAN RAKYAT."Panggilan ketiga dari Johor Bahru bertanyakan, "Kenapa pemandu teksi dikenakan dengan pelbagai syarat seperti mesti masuk konsortium, pakaian seragam, permit teksi, kotak hitam, warna serupa, pakai tanda nama, lampu brek keempat dan lain-lain lagi." Dr. M menjawab, "Undang-undang ini TIDAK MEMBEBANKAN RAKYAT. Semua yang kerajaan tetapkan adalah untuk kesejahteraan rakyat. Saya beri amaran penyokong REFORMASI tidak mengganggu kesejahteraan
ini. REFORMASI sanggup membuat demo, sanggup ambil risiko sebar risalah, sanggup dilucutkan jawatan, sanggup menentang FRU, dan sanggup masuk lokap semata-mata mahu menjatuhkan saya. "
Semua panggilan selepas itu menjawab komen Dr. M tentang tingkah laku penyokong REFORMASI dengan satu ayat sahaja, "ITU TIDAK MEMBEBANKAN RAKYAT."

PENYOKONG DR. M BERHIMPUN
Dr. M sangat cemburu dengan sokongan ramai terhadap Gerakan Reformasi. Ia tidak pernah menyaksikan begitu ramai rakyat berkumpul tanpa perlu disogok. Lalu, Dr. M memerintahkan Si Mudin membuat Perhimpunan Raksasa bagi membalas perhimpunan haram penyokong Gerakan Reformasi. Si Mudin menggesa semua pemuda Parti Dacing berkumpul di stadium pada hari Sabtu 10 Oktober untuk
satu Perhimpunan Raksasa. Ramai juga yang hadir dalam perhimpunan itu dengan dengan pelbagai gimik. Sanusi Conet dan pengikutnya mengayuh basikal dari Kedah ke KL, Kuli dan pengikutnya dari Kelantan datang dengan topi Mexico, dan Thamby Kecik datang dari Melaka ditemani Rakan Muda Remaja Perhotelan. Mereka datang kerana kepentingan, dibayar, tertipu, dipaksa, membodek, atau pun diheret mak ayah masing-masing. Seorang kanak-kanak yang hadir ditanya oleh pemberita TV3, "Kenapa adik datang ke Perhimpunan Raksasa ini? Adakah adik menyokong tindakan Dr. M 100%?" Kanak-kanak itu menjawab dengan bahasa baku, " Saya datang ke Perhimpunan Raksasa ini kerana mahu melihat
raksasa-raksasa yang menyokong Dr. M."

Jam Tentera by 23of93
Ada spekulasi yang mengatakan Najib tidak layak jadi Menteri Pendidikan kerana dia TIDAK SEBIJAK MANA. Bila dia ditukarkan ke Kementerian Pertahanan, orang masih bertanya: Adakah dia layak? Cerita dari sumber kedai kopi melaporkan: Najib telah melawat pengkalan tentera TLDM Lumut. Diiringi dengan Pegawai Pemerintah, Najib disambut dengan Perbarisan Kehormat. Setelah selesai perbarisan, Pegawai Pemerintah menjerit, "Semua yang bertugas untuk dinner malam ini sila lapor diri di balai pengawal pada JAM 1930." Pegawai melihat Najib berkerut dahi kelihatan agak keliru. Pegawai itu berbisik kepada Najib, "Jam panjang pukul 6, jam pendek pukul 7".
------------------------------------------------------------------

Reformasi Webmaster Job Opening adapted from Designstop
The role of Reformasi Webmaster is a challenging position. Reporting to the Board of Directors the webmaster is responsible for all aspects of publishing. The mandate is to develop the site as a world class resource for reformists everywhere. The applicant for this dream job must be accustomed to working long hours with limited human contact. Prodigious output must be consistently creative and responsive to the site's users. The successful applicant will also have the planning, writing, graphic, and internet-related skills necessary to create the quality content with limited assistance. The applicant must also have an aptitude for the marketing and promotion of the site. In every respect the applicant must do a better job
than Mr. Khalil Yaacob has done; fortunately the Board does not believe those boots will be difficult to fill. The applicant should understand that the job requires an enthusiastic attitude and the ability to "pack and run" at a neck breaking speed - whining to the Board will not be tolerated. The schedule for this dream job is seven days a week without vacation or benefits. Remuneration is not commensurate with experience or ability; the webmaster job opening requires a love of the power of creation. Email a brief outline of why you deserve a shot at being our webmaster. It can be sent to Jobsearch@R...; all submissions become the property of the Board and cannot be returned. Your personal information will be treated in a strictly confidential manner. Oh! One more thing, we'll attach a self-destruct mechanism to your computer just in case "those people" drop by for a visit. Note: Please quit your day job and put your life on hold awaiting a call for an interview.

Thank you for your time,
Rformasi.net Chairperson

Alcove Consulting is an equal opportunity employer. It does not discriminate on the basis of ability, stupidity, skin color, sex, race, age, national origin, criminal record, physical disability, drug use, height, weight, illiteracy, attractiveness, incontinence, infectious disease, eye color, fashion sense, shoe size, health status, number of Michael Bolton recordings, marital status,education, use of foul language, security clearance, dental hygiene, political affiliations,musical preference, cholesterol level, hair length, designer labels, color blindness, foot fungus, golf handicap, fingernail length, vocabulary, emotional challenges, phobias, stand on gun control, religion, paranormal ability, net worth, karma, credit rating, IQ, photogeniality, lineage, sexual dysfunction, apathy, fan club memberships, neck size, plant care skills,or even body odor.

THE WEEK AFTER CHRISTMAS From: POLARISIS4
>
Twas a week after Christmas, and all through the house,
Not one PC was working, not even the mouse.
>
I turned on the power, but nothing was working,
I grab the computer and start banging and jerking.
>
I laid out three grand for this piece of junk ?!!
Now on January 1st the damned things gone Kerplunk!
>
I turned on the tv, the cable is down,
My microwave oven is making wierd sounds.
>
> My new VCR is as dead as a rock,
Not one light is blinking, not even the clock !
>
It's twenty below, the peak of cold season,
The furnace won't work, so all pipes are freezing.
>
I laughed for a second and thought it all funny,
Then i called up my bank in regards to my money.
>
"We managed your pension and savings with care,
but for some odd reason, your money's not there"
>
"We thought we'd be ready, we thought we'd be heroes,
but regret to inform you your balance is Zero !"
>
I dropped the reciever, to the bathroom i rush,
I push down the handle, the toilet won't flush.
>
I turned on the faucet, not one drop hits the sink,
I head out the door to the pub for a drink.
>
I jump in the car, turn the key in the switch,
It only goes "click", i say "son of a @#%@*@!!"
>
A computerized ignition has just sealed my fate,
It's not set up to handle the "2000" date.
>
I twitch like a madman, this cannot be true,
No car, heat or money, what on earth can i do?!
>
So shouting obscenities, i run out of sight,
Happy Y2K to all, It's been one hell of a night !!!
------------------------------------------------------------------

Dr. M Kahwin Lagi
Suatu ketika Megat Conet menceritakan kepada Dr. M kehebatan isterinya, Ziela. "You tau tak, I mula terpikat dengan dia bila I tengok dia BERLAKON dalam filem pertamanya.LAKONANNYA sungguh hebat. Dia sepatutnya dapat anugerah PELAKON terbaik pada tahun tu. Tapi I lupa nak hantar cadangan pada
Tok Mat supaya pilih dia. Lagi satu yang I minat kat Ziela ni, dia manja dan selalu kata I ni perkasa di bilik tidur." Kata Megat Conet kepada sahabat baiknya.

Malang tidak berbau. Seperti orang-orang lain yang rapat dengan Dr. M, Megat Conet juga telah dikhianati dan disumbat kedalam lokap. Teringatkan cerita kehebatan Ziela, Dr. M pun mengambil kesempatan melamar Ziela yang kesepian. Mereka pun berkahwin. Pada malam pertama, Ziela berkata
kepada Dr. M, "Abang M, You lah orang yang paling perkasa." Dr. M menjawab, "Bukankah dulu you kata Megat Conet yang paling perkasa?" Ziela pun menjawab, " You tak tau ke? Itu semua hanya LAKONAN sahaja."

Y2K adalah OK
Kesan Y2K kepada dunia masih lagi samar. Percayalah Y2k adalah OK. Aku mejangkakan Y2K akan menguntungkan kita.
1. Menteri Hal Ehwal pengguna dengan bangganya boleh mengumumkan Peniaga Pasar Malam adalah Siaga Y2K (Y2K Compliant) (sebab mereka bukan guna PC pun). Pengiktirafan ini boleh membanggakan rakyat M'sia.
2. Berapa kali anda dengar orang nak beli PC tetapi dia nak tunggu lepas Y2K? Anda beli semua saham berkaitan IT sebab ianya tengah murah kerana orang takut Y2K. Selepas Januari2000, Syarikat IT mula untung, anda boleh jual balik saham IT tu dengan harga mahal sebab orang mula berpusu-pusu beli
komputer kerana Y2K tidak perlu dibimbangkan lagi.
3. Lambatkan atau matikan sahaja jam pada PC anda supaya PC anda tidak berjumpa 1 Januari 2000. Oleh itu, tiada Y2K! Jangan risau, Hari Raya tidak affected sebab dia ikut tahun Hijrah:)
4. Jumpa orang-orang tidak celik IT, nyatakan kepada mereka syarikat anda sahajalah yang diberi kelayakan untuk menjual Racun Pepijat Alaf. TV pun tengah promosi Y2K, tentu air paip dalam botol...ops...Racun Pepijat Alaf anda akan laku.
5. Menteri bencana alam perlu tukar nombor kecemasan 999 kepada 600-999 (minta kebenaran ibubapa sebelum buat panggilan)dan caj RM1.95 setiap panggilan memandangkan kebarangkalian terjadinya kecemasan kerana Y2K adalah tinggi. Keuntungan dari caj ini boleh menampung kempen Pilihanraya 2004. Tekan 1 untuk blackout, tekan 2 untuk patah tulang, tekan 3 untuk putus hubungan telefon, ...
6. Bila 1999 S.M. bertukar 2000 S.M. , komputer di Tenaga Nasional akan mengesannya sebagai pertukaran dari 99 ke 00. Andaikata komputer itu menganggap ini adalah tahun 1800 S.M.; anda telah membayar bil letrik hampir 100 tahun secara advance. Ini bermakna anda telah membayar lebih dan TNB
berhutang dengan anda. Tuntut duit itu!
------------------------------------------------------------------

DISCLAIMER adapted from April Fools
This message is either a SATIRE or a PARODY. This message contains HUMOR. This is a JOKE. This message is NOT TO BE TAKEN SERIOUSLY. THIS message CONTAINS NOT ONE SINGLE, SOLITARY FACT. It is PURE FICTION. This message is not to be taken internally. This message is made from 100% recycled electrons. No animals were harmed in the making of this message. We are 100% unleaded and non-toxic. Trust us on this, every message within the Lawak Tanpa Permit is supposed to be FUNNY.Even if you don't think it is, others do. Diversity of opinion is essential to our democracy, and we support
pluralism, the Constitution, Mom, the Flag, and Reformasi. Materials reproduced herein may be copyrighted by their owners, used here with the assumption that everything on the Net is free for grabs. If you have proves that the materials published are originally yours and you want them back, go ahead and take them or you can contact me for credits. Compilation, organization, structure, original materials, graphics, and other elements of this journal are Copyrighted © 1999-2020 Harimau Jadian Pte. Ltd. All Rights Reserved. Lawak Tanpa Permit is a trademark of Harimau Jadian Pte. Ltd.. All other trademarks herein are property of their respective owners. In conclusion, we DO NOT tell facts. We are in the business of "just fictions", JUST LIKE all those TV3 Bulletin Utama and MAINSTREAM NEWSPAPERS
in Malaysia. Thank You.

------------------------------------------------------------------

ANUGERAH DARI DR. M*
(*Lawak ini terbit semasa sebulan selepas pemecatan DSAI) Antara kroni-kroni yang banyak berbakti kepada Dr. M adalah Daim, Megat Conet,Sabaruddin Kecik, Najip, Ghapar, Kuli dan Hishammudin. Mereka-mereka inilah yang memberi sokongan kepada Dr. M apabila dia hampir rebah bertarung dengan Si janggut. Suatu hari, kesemuanya datang ke rumah rasmi Dr. M menuntut KEADILAN! Daim berkata, "Kami sudah bertungkus lumus menyelamatkan Tuan dari serangan Si Janggut, tapi hingga kini tidak satu pun hasilnya kami nampak." Megat Conet menambah, "Sekarang secara rasmi, Tuan memegang pelbagai jawatan termasuklah jawatan Perdana Menteri dan Menteri Kewangan 1. Sedangkan kami cuma satu. Ini tidak adil!" Dr. M menjawab, "Sabaq, hang semua jangan dok hingaq. Pasai
apa, aku sudah pun sediakan hangpa semua jawatan yang baguih." "Apa dia jawatan itu?" tanya Hishammudin. Dr. M menjelaskan, "Aku tak boleh bagi hang Menteri Kewangan 2 sebab aku dah bagi orang lain. Tapi, hangpa semua aku lantik jadik Menteri kewangan 3, 4, 5, 6 dan 7. Hangpa suka dak?" Mereka pun membalas, "Sukaaaa."